А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

Пресняков Олег

Плохие постельные истории


 

Здесь выложена бесплатная электронная книга Плохие постельные истории автора, которого зовут Пресняков Олег. В библиотеке АКТИВНО БЕЗ ТВ вы можете скачать бесплатно книгу Плохие постельные истории в форматах RTF, TXT, FB2 и EPUB или же читать онлайн книгу Пресняков Олег - Плохие постельные истории без регистраци и без СМС.

Размер архива с книгой Плохие постельные истории = 28.68 KB

Плохие постельные истории - Пресняков Олег -> скачать бесплатно электронную книгу




Аннотация
Сюжет пьесы «Bad bed stories» («Плохие постельные истории») братьев Пресняковых – из тех, которые многие называют эпатажными и сводят к определениям: чернуха, порнография, жесткая физиология. На самом деле Пресняковы пытаются обнаружить в человеческих отношениях экстракт чистого чувства, для чего и проникают в самую интимную сферу человеческой жизни – постель. И обнаруживают там, увы, насилие и энтропию. «Плохие постельные истории» – это шесть постельных сцен. В шести комнатах – все виды половых перверсий, все возрасты любви, все схемы взаимоотношений, все градации чувств: похоть, ущербность, страх, желание, отвращение, равнодушие, ненависть, жалость, боль...
Владимир и Олег Пресняковы
Плохие постельные истории
(Bad bed stories)
Комната цвета радуги. Кровать. На кровати сидит женщина тридцати лет, в одних плавках, рядом с ней – мужчина в плавках. Оба слегка вспотели; женщина смотрит на мужчину, который заворачивает в сигаретку травку. Наконец, мужчина облизывает бумагу, склеивает, закуривает, даёт затянуться женщине. Вдруг оба они прислушиваются, женщина перестаёт курить.
Женщина: Проснулась что ли?
Мужчина: Дети не могут спать, дети не могут молчать, дети не могут жить самостоятельно, самостоятельно проживать своё детство!
Женщина: Перестань, сам был ребёнком! (Вскакивает к двери, прислушивается) .
Мужчина (смеётся) : Я не был ребёнком, я родился дедушкой! Мне все говорили, – дедушка… Потому что я был сутулый и недовольный, ворчал… Дедушка!.. (смеётся до слёз) . Маленький дедушка!..
Женщина (тоже начинает смеяться ): Торкнуло, да?.. Сейчас ты её точно разбудишь! (Плюхается на кровать, затягивается, передаёт мужчине) .
Мужчина: Дедушка… (смеётся, вдруг резко замолкает) . Надо укладывать её пораньше, почему она ложится вместе с нами?
Женщина: Я уложила, я уложила её, а ты разбудил, пришёл поздно и разбудил, а теперь она не может заснуть! Надо приходить…
Мужчина (перебивает женщину) : Ты ведь знаешь, почему я пришёл поздно!
Женщина: Почему ты пришёл поздно, я не знаю! (забирает косяк у мужчины, затягивается) .
Мужчина: Если б тебе было дело до меня, до моей жизни, ты бы помнила, что я сдаю объект!
Женщина: Ты сдаёшь объект!
Мужчина: Да!
Женщина: А, правильно, ты всегда что-то строишь… потом сдаёшь… объект… ты ведь строитель…
Мужчина: Я инженер, а не строитель…
Женщина: Какая на хрен разница, если ты приходишь поздно каждый раз, когда ты сдаёшь объект!
Мужчина: Через неделю мы сдадим синагогу, и я буду приходить как всегда!
Женщина смеётся, затягивается, передаёт косяк мужчине.
Мужчина (заражается смехом) : Что? Что?!.
Женщина: Ты строишь синагогу?
Мужчина: Да! (Смеётся ещё громче) . Представляешь, я строю синагогу!
Женщина: Тише! Ты разбудишь её, и этот ребёнок не даст нам докурить, не даст нам спать (смеётся ещё больше), не даст достроить тебе синагогу!..
Мужчина: Тише…тише… мне надо достроить, мне надо достроить эту синагогу… (смеётся ещё больше) я пообещал, я пообещал Богу!..
Женщина: Что? Что ты ему опять наобещал?!
Мужчина (перестаёт смеяться) : Опять? Что ты имеешь в виду?
Женщина: Я имею в виду, что ты ему постоянно что-то обещаешь, – ты обещал ему, помнишь, ты клялся перед богом, что перестанешь курить травку, помнишь? Ты обманул бога! (Смеётся).
Мужчина: Я боялся, что у меня родится неполноценный ребёнок, и чтобы этого не случилось, – я пообещал… пообещал ему бросить… у нас родился полноценный ребёнок!..
Женщина: Ты обманул бога! (Смеётся).
Мужчина: Тогда я много курил, а это что… тем более вместе с тобой, это не считается, ты же сама говорила, что нам надо расслабляться…
Женщина (смеётся) : Бедные евреи! Не видать им своей синагоги! Ты придумаешь какой-нибудь аргумент и отвертишься, не достроишь, придумаешь, что-нибудь придумаешь! Как с травкой, да? Это же по-семейному, одному нельзя, а вместе с женой это не считается! (Смеётся, мужчина смотрит на неё, вдруг резко ударяет по щеке, женщина перестаёт смеяться).
Мужчина: Не лезь в мои отношения с Богом!
Женщина: Ты думаешь, я не слышу!
Мужчина: ?!
Женщина: Как ты молишься по ночам… ты веришь в бога, ты боишься бога! Я знаю… поэтому ты так злишься… ты боишься, боишься его обмануть!
Мужчина: Это не твоё дело!
Женщина: Как это не моё! Я жду, я жду полночи, когда ты домолишься и займёшься со мной любовью, ты по полчаса молишься, о чём ты просишь бога?!
Мужчина: Это не твоё дело, понятно?! Не твоё! У меня не получаются… некоторые молитвы у меня не получаются, мне приходится отменять их… и молиться заново…
Женщина: Что?
Мужчина: Ты слышала…
Женщина: Ты больной, как можно отменять молитвы?!
Мужчина: Вот именно! Их нельзя отменить! И это ужасно! Ведь я молюсь и вдруг думаю о чём-то, о чём-то плохом, или о том, чего я не хочу!.. А вдруг это сбудется, ведь я подумал об этом во время молитвы?! Вдруг это сбудется?! Я отменяю, тут же, когда вдруг опомнюсь, – я отменяю молитву и молюсь заново!
Женщина: Поразительно, ты же не знаешь наизусть ни одной молитвы, ты в церкви ни разу не был!
Мужчина: Это не обязательно! Писатель, русский писатель, Толстой, он говорил, что церковь у тебя в душе, никуда ходить не надо, чтобы пообщаться с Богом! Все свои молитвы я придумываю сам!
Женщина: Ты больной! Ты одеваешь каску на голову, когда ходишь по стройке?
Мужчина: Каску?
Женщина: Да есть такие, красные каски!
Мужчина: У меня жёлтая… у меня есть жёлтая каска… а что надо надевать красную?
Женщина снова принимается смеяться.
Мужчина (тоже принимается смеяться, затягивается) : Вот дурак, а я одевал жёлтую каску…
Женщина перестаёт смеяться, внимательно смотрит на мужчину, пытаясь понять, – действительно он такой тупой или это минутное затмение сознания от травки.
Женщина: Ты много работаешь!
Мужчина: Да, я много работаю!
Женщина: Ты устаёшь на работе!
Мужчина: Да, я устаю на работе!
Женщина: Тебе надо отдыхать, расслабляться… Ты становишься тупым и грубым!
Мужчина: Тупым, может быть, но грубым – никогда!
Женщина: Ты ударил меня!
Мужчина: Когда?
Женщина: Вот совсем недавно, ты ударил меня!
Мужчина: Когда, ты что?! Тебе показалось!
Женщина (тараторит, как дотошный обвинитель на суде, пытаясь точно вспомнить всё своё длинное нудное обвинение) : Когда я сказала, что ты долго молишься, ты ударил меня! Я помню, сразу после этих слов, ты ударил меня, по щеке, по левой щеке, нет, по правой щеке, ты ударил меня по правой щеке сразу, как я сказала, что ты долго молишься!
Мужчина: Ты что, я вообще не молюсь!
Женщина: Да?! (Начинает смеяться).
Мужчина: Конечно! Я же не знаю наизусть ни одной молитвы!
Женщина: Серьёзно?
Мужчина: На сто процентов! Да я и в церкви ни разу не был, – откуда мне знать, как надо молиться!
Женщина: А кто же тогда бормочет по полчаса, ночами, что-то бормочет, какие-то молитвы… Кто?! (Заливается от хохота).
Мужчина: Наверное, это тот же, кто и ударил тебя!
Женщина (резко перестаёт смеяться) : Я много работаю!
Мужчина: Да, ты много работаешь!
Женщина: Я устаю на работе!
Мужчина: Ты устаёшь на работе!
Женщина: Мне надо отдыхать, расслабляться…
Мужчина: Да, кстати, ты помнишь, – тебе надо отдыхать, расслабляться! На, давай… (передаёт женщине косяк, скручивает новый).
Женщина: Как здорово, что ты это всё придумал,.. знаешь, в некоторых странах, травку прописывают…
Мужчина: ?
Женщина: Да, прописывают, доктора пишут в рецептах, – забивать косяки, по три раза в день, за полчаса до еды!
Мужчина: Может, нам тогда делать это не только каждый последний четверг месяца?
Женщина: А-а-а… Хитрюга! Мы же здоровы, нет, зачем, если б мы болели, тогда можно чаще… для профилактики достаточно и так…
Мужчина не может наслюнявить бумажку, поэтому плюёт на пальцы, промахивается, попадает на простыни.
Женщина: Во, давай, заплюй всё здесь!
Мужчина: Что такое?
Женщина: Конечно, для тебя это нормально, для тебя нормально всё это…
Мужчина: Что – это? Что для меня нормально «всё это»?
Женщина: Когда?.. Я просто вспоминаю, – когда я в первый раз позволила, промолчала, и ты стал не стесняться быть при мне… животным?..
Мужчина закуривает.
Женщина: Вот когда ты в первый раз пукнул при мне?
Мужчина: Явно после свадьбы…
Женщина: Явно после свадьбы, иначе бы ничего не было…
Мужчина: Ха! Я, между прочим, до свадьбы, до свадьбы я уже знал кое-что… но это не помешало мне жениться на тебе, хотя я много об этом думал!..
Женщина: Что? Что ты знал, о чём ты думал?
Мужчина: Ты как-то, задолго ещё до нашей свадьбы, ты пришла ко мне в гости, кинула сумочку свою, в прихожей, она раскрылась и там, я увидел, там лежали «Carefree», прокладки… белые в чёрный горошек… я представил их залитыми твоей кровью… я знал, я уже тогда знал, что мне придётся смириться…
Женщина: С чем?
Мужчина: С тем, что раз в месяц у тебя… (жестикулирует, объясняя на пальцах, что с женщиной происходит раз в месяц).
Женщина: Так это у всех женщин, с чем смиряться-то, это у всех!
Мужчина: Всегда есть возможность не смиряться, – я мог бы стать гомосексуалистом, но я не стал, я всё равно женился на тебе, а ты не можешь мне простить какой-то невинный пердок, причём абсолютно некровавый! И мне не надо при этом подкладывать под себя, застилать, стелить что-то себе под дырки, как это делаешь ты! У меня ничего, кроме газов, оттуда не выходит! И тебе нечего тут корчить, что я животное! Ты – животное ещё больше, чем я!
Женщина: Но я же делаю это наедине, сама с собой, я пукаю, использую прокладки так, чтобы никто не видел… я не позволяю себе при тебе сделать что-то такое…
Мужчина: А я позвляю! Потому что не могу иногда проконтролировать, да и какая разница, – мы же решили жить вместе, договорились, у нас свидетельство о браке, – почему бы мне не срать прямо у тебя на глазах, раз наш брак официально зарегистрирован?!.
Женщина: Причём тут наш брак?! Наоборот! Хотя бы это, хотя бы наш брак, хоть что-то должно тебя сдерживать… ты уже совсем себя не контролируешь… а вчера…
Мужчина: Что вчера?
Женщина: Вчера, когда мы сидели в ресторане с Робертом и Ольгой, и ты!.. Ты взял и так отрыгнул… Все замолчали, всем стало неловко!..
Мужчина: Это после Гвинесса…
Женщина: И что?
Мужчина: После Гвинесса у меня всегда отрыжка после Гвинесса…
Женщина: Ну и что?! Ты не мог её сдержать?
Мужчина: Да кого ты стесняешься, Роберта?! Он сам ещё та скотина, ты помнишь, о чём он говорил вчера?
Женщина: Да хоть о чём! Ты мог бы сдержаться и не рыгать прямо на глазах у всех!
Мужчина: Я не рыгал! А срыгнул! А твой человек, человек, который не рыгает, он – педофил!
Женщина: Кто тебе об этом сказал?!
Мужчина: Он сам, – ты слышала, о чём он нудил весь вечер?!
Женщина: Он культурный человек, он не может быть педофилом! Он директор выставки «Космос сегодня», он не может быть педофилом!
Мужчина: А что ж он тогда так долго вчера рассказывал, что мужчины, которые любят детей, – это несчастные мужчины, общество их презирает, дети их не любят, совесть мучает, и никто, никто не может им помочь!
Женщина: Ну и что? Это правда! Педофилы очень несчастны и нуждаются в защите своих прав, или хотя бы в сострадании, что в этом такого?
Мужчина: Что такого?! У кого что болит, тот о том и говорит, – народная мудрость! Твой культурный человек – педофил, поэтому, кстати, он такой культурный! Все, все, у кого более менее развит вкус и есть понятие о стиле, о культуре – все они – лесбиянки, педики или педофилы! Все! Конечно, простой нормальный человек обделён вкусом… он не знает, что покупать в магазине, пока не прочтёт об этом в каком-нибудь лесбо-педрильском журнале, он вынужден носить одежду так, как ему указывает педик-кутюрье с экрана телевизора, но зато этот простой нормальный человек, не должен сдерживать пердки и отрыжки, потому что ему не надо притворяться, таиться, скрывать своё нутро! Я ни перед кем не ломаю комедию, я такой, как есть! Это им надо притворяться! А мне незачем! Это им надо вид делать, что у них всё в норме, они привыкли таиться перед обществом, поэтому им ничего не стоит тихо, вот так вот в себя пукать, неслышно (тужится, тихо пукает) .
Женщина (принюхивается) : Ты пустил газы?
Мужчина: Да!
Женщина: Ты пустил газы подло, тихо, скрытно, как они... значит, по твоей теории, ты – педик, или педофил!
Мужчина: Надо брать от жизни всё!
Женщина: Да, только никогда не знаешь, – ты берёшь от жизни или она от тебя!
Мужчина: Надо проветрить…
Женщина: Проветри, раз напердел, проветри!
Мужчина: От травки надо проветрить, дура!
Женщина: От травки!Я вообще её не курила! Ты уже забиваешь второй косяк, а я как-будто не существую для тебя!
Мужчина: Я могу тебе скрутить.
Женщина: Не надо, надо заканчивать, надо спать, – мне три квартиры завтра показывать, и все в разных концах города…
Мужчина открывает форточку, свет гаснет, хотя его никто не выключает, радуга исчезает, мужчина и женщина лежат в темноте.
Женщина: Кто-то радуется, покупает, выбирает, как-будто в этом есть какой-то смысл… ха, деньги!., все обвиняют деньги за то, что люди злые, чёрствые… наверное, деньги здесь не при чём, всё гораздо проще, – жизнь сама по себе ужасна… а деньги придумали, чтобы хоть как-то раскрасить, раскрасить, как радугой, эту ужасно серую, бессмысленную жизнь!.. Покупаешь, выбираешь и забываешь обо всём… Пускай липовый... но смысл…
Мужчина: Вчера увидел полотенца… отличные полотенца… индийские, так бы купил, нам нужны новые полотенца… но индийские… у них там, говорят, малярия и всякая зараза, типа лихорадки, может это передаться через полотенце?.. Хотя, оно было запечатано, я всё равно не стал покупать, решил спросить у тебя…
Женщина: Спасибо тебе…
Мужчина: За что?
Женщина: За то, что ты не стал притворяться, я вспомнила, – ты напердел в первую же нашу брачную ночь…
Мужчина: Я был пьян, я не помню…
Женщина: Я ночами не спала перед свадьбой, я думала, – какого это – жить с человеком, постоянно, видеть, слышать его, дышать вместе с ним, а когда понимаешь, что перед тобой такое же животное, такое же, как ты, – становится легче… я ведь тоже, в офисе, в туалете, если месячные начинаются неожиданно, знаешь, в туалет бегу и впопыхах засуну себе что-нибудь, а пальцы, пальцы в кровь если замараю, иногда прямо об кафель в туалете вытираю, – детская привычка, из школы ещё, любила мазать кровь на кафель…
Серебряная комната. Большая кровать, одеяло. Одеяло ходит ходуном, кажется, что под ним кто-то занимается греко-римской борьбой. Одеяло скатывается на пол, – на кровати лежат и целуются два Элвиса Пресли. Оба Элвиса при полном параде, – концертные клёши, накидки с блёстками, причёска и макияж; несмотря на то, что помяты, мужчины выглядят чрезвычайно нарядно.
1-й Элвис: Ну, что, кто будет бить пенальти?
2-й Элвис: Как интересно, – бить пенальти! Ты это так называешь?
1-й Элвис: Да, я это так называю! У меня однажды был футболист…
2-й Элвис: Из какого клуба? (Смеётся). «Манчестер Юнайтед»?
1-й Элвис: Не знаю, он был бедный, постоянно пьяный... он когда в первый раз сосал у меня, он так поднял глаза и спросил... спросил, – «Вы купите мне пальто?»
2-й Элвис: Он сосал за пальто?
1-й Элвис: Да… причём не просто за пальто, он даже назвал фирму… он хотел пальто именно от «Burbery»…
2-й Элвис: Поразительно…
1-й Элвис: Мне стало противно, противно и обидно… я ему сказал, – куплю, если дашь забить в твои ворота пенальти…
2-й Элвис: И как?..
1-й Элвис: Забил… Со злости порвал ему анальную мышцу… он как-то дёрнулся резко… потом неделю, всё, что он пил, тут же из него вытекало!
2-й Элвис: Давай, знаешь, давай сегодня я буду бить пенальти!
1-й Элвис (смеётся) : А ты мне купишь пальто?
2-й Элвис: Зачем тебе пальто?
1-й Элвис: Кутаться…
2-й Элвис: Кутаться?
1-й Элвис: Да… я люблю кутаться… один психиатр мне сказал, что это у меня синдром… синдром… (вспоминает) в общем, какой-то там синдром тоски по утробе, что-то такое, в общем, я хочу обратно, обратно в живот матери…
2-й Элвис: Зачем?
1-й Элвис: Там спокойно, ничего не надо, всё само приходит, – и еда, и тепло, – комфорт и защищённость…
2-й Элвис: А я однажды трахался с братом жены…
1-й Элвис: Ха, ну и что, а я с сестрой!
2-й Элвис: С родной?
1-й Элвис: С родной! Все сёстры родные! А брат жены, – что – брат жены абсолютно посторонний человек, как и жена, кстати, поэтому можно трахаться и с женой, и с её братом, и даже с её родителями, – ничего в этом такого нет!
2-й Элвис: Да я просто к тому, что не про то, что он родственник, – что мне хвастаться! – просто ему нужны были кроссовки… как твоему пальто, а этому нужны были кроссовки… он всех в семье доставал, – учился плохо, болел постоянно,.. а потом его выперли из школы, он стал ходить в какой-то спортзал, и ему вдруг понадобились кроссовки, он так меня достал с этими кроссовками, я просто, чтобы он отвял, говорю – подставляй жопу, получишь кроссовки, – я думал, он испугается и отстанет, а он взял и подставил…
1-й Элвис: Сейчас в правительстве готовится новый законопроект, разрешающий школьникам заниматься оральным сексом!
2-й Элвис: Да?..
1-й Элвис: Да, я прочитал в бегущей строке, отправлял e-mailы о нашей вечеринке, и там реклама такая пришла, чтобы я залез на какой-то там сайт и узнал подробнее…
2-й Элвис: И что, ты залез?
1-й Элвис: Нет… мне стало обидно за наших школьников, – неужели они так, без указки взрослых, не могут заняться оральным сексом, чего они ждут?
2-й Элвис: Воспитали целое поколение неспособных самостоятельно принимать решения… потом они вырастают, и сами попадают в правительство! По сто раз за день решают, – бомбить-не бомбить, запрещать-разрешать! Со школьной скамьи приучают жить по указке!
1-й Элвис: Из-за таких школьников, которые не сосут, пока им не укажут, наш благоустроенный мир катится к чёрту!.. И никто не гарантирует нам, что наша жопа не взорвётся, когда мы посадим её на сиденье в автобусе или на унитаз дома! Все ждут, как решит мировое сообщество, – все чего-то ждут, а они действют!
2-й Элвис: Интересно, а среди них, есть такие же, как мы?
1-й Элвис: Террористы-пидары? Не знаю… хотя, что в этом такого, – они ведь тоже люди, хоть и террористы…
2-й Элвис: Да… а вот пираты точно были пидарами!
1-й Элвис: Пираты?
2-й Элвис: Да! Об этом только ни один Жуль Верн не написал, – нельзя было тогда об этом открыто высказываться… Сильверы, Флинты, Дрейки… Пираты-пидары… Одноногие, с повязками на глазах, с попугаем на плече, – их образ раскрутили не правильно, – грязные жестокие, а на самом деле – нежные, заботливые… изгои… они плавали в океане, еблись под обалденный закат солнца, натягивали паруса, мыли палубу, поднимали якорь и еблись… одни в океане… еблись… не случайно же вот эта тема, морская, – тельняшички, кожанные пояса, Готье… То есть, это наша тема, не случайно…
1-й Элвис: Среди животных много пидаров.
2-й Элвис: Вот как?!
1-й Элвис: Да! Особенно среди дельфинов… Один учёный, не помню, как его фамилия, короче, он долго прожил среди дельфинов, исследовал их, а потом написал книгу, и там все просто ахнули, – он написал, что большинство дельфинов – латентные педерасты!
2-й Элвис: Это он, знаешь, наверняка, в деньгах нуждался, вот и написал такое, чтобы все, как ты, сказал, – ахнули, ахнули и заплатили бы за эту книгу! На этой теме кому ни лень, все хотят нажиться!
1-й Элвис: Чёрт, у меня такое состояние, как-будто я уже потрахался, – выговорился и как кончил! Меня всего трясёт! Зачем ты меня завёл?!.
2-й Элвис: Я тебя завёл? Ты сам завёлся!
1-й Элвис: У нас, кстати, слабое сердце, мы умерли прямо на концерте от разрыва сердца, нам нельзя нервничать!
2-й Элвис: Тогда, давай, поворачивайся… расширим сосуды…
1-й Элвис спускает штаны, принимает удобную позу.
1-й Элвис: Как удачно, что я не стал есть в ресторане… а то бы сейчас пришлось делать клизму…
2-й Элвис (расстёгивает штаны, сопит) : Если б там было светло, я бы тоже не стал есть… что за проклятое место, – все мясные блюда из свинины… я не ем свинину, но там было темно, и я нажрался!..
1-й Элвис: Я тоже не ем свинину! Даже когда темно!
2-й Элвис: Да? Ну и глупо! Когда темно, – можно! Он не увидит!
1-й Элвис: Кто?
2-й Элвис: Тот, кто может наказать, за то, что ешь свинину…
1-й Элвис (смеётся) : Смешно… то есть, это твоя философия такая?
2-й Элвис: У меня нет философии, у меня ничего нет, хотя, немножко, конечно, есть… немножко семьи, немножко детей, немножко родителей, – как у всех… если б у меня ничего не было, я был бы абсолютно счастливым!..
1-й Элвис: У меня ничего нет, и мне кажется, если б у меня было хоть чуть-чуть того, что есть у всех, я был бы счастлив…
2-й Элвис: Придурок!
1-й Элвис: Может быть, может быть…
2-й Элвис: Ладно… ты за безопасный секс?
1-й Элвис: Мне всё равно…
2-й Элвис: Всё равно?
1-й Элвис: Да… я верю, что настоящий еврей никогда не заразится спидом! Иначе тогда какой смысл быть евреем?!
2-й Элвис: Настоящий еврей может и не заразится, а вот настоящий мусульманин?
1-й Элвис: Ха! А кто здесь?.. (Поворачиавется лицом ко второму). Чёрт! Плохой день, плохой день!.. Мне приснилось, что я рыбачу, вытаскиваю такую рыбу, огромную, с синими плавниками… из мутной воды… вытаскиваю… и вот оно, я всё ждал, к чему… Чёрт!
2-й Элвис: И что?
1-й Элвис: И то, – ничего не будет! (Надевает штаны, нервничает).
2-й Элвис: Да?
1-й Элвис: Да!Только если ты…
2-й Элвис: Что?
1-й Элвис: Только если… (Снова спускает штаны).
2-й Элвис: Что?
1-й Элвис: Может, я тогда… давай я тебя…
2-й Элвис: Нет… я не могу… у меня, я наелся, наелся в ресторане, я так и расчитывал, ты не подумай, что это я из-за того, что ты, что мы… нет, это, я просто нажрался, и это, – тебе будет неприятно, мне будет неприятно, в общем… да…
1-й Элвис: Мне будет неприятно…
2-й Элвис: Да… (Резко привстаёт, начинает надевать штаны).
1-й Элвис: Надо же…
2-й Элвис (останавливается) : Что?
1-й Элвис: Я раньше думал, думал, что у меня действительно ничего нет… а так, получается, раз я в чём-то уверен… значит у меня есть вера… раз я уверен…
2-й Элвис: Уверен?
1-й Элвис: Да.
2-й Элвис: Точно?
1-й Элвис: Да.
Второй Элвис продолжает одеваться.
1-й Элвис: Ты знаешь, я работаю в женском журнале, сейчас я работаю в женском журнале, я придумываю для них тесты, тесты, по которым можно определить, как правильно питаться, чем заниматься, как изменить жизнь к лучшему…
2-й Элвис: И что?
1-й Элвис: Я ничего в этом не понимаю… ничего, ровным счётом ничего, а мне говорят, делай побольше ссылок на всякие восточные учения, это модно, этому поверят… кто-то раскрутил, понимаешь, кто-то раскрутил в сознании людей, что быть счастливым – это хорошо, что есть свинину нельзя,.. вот я отлично понимаю, что всё это сделал кто-то… обычный, такой же, как я, ты… я это понимаю, понимаю и всё равно не могу… ничего не могу поделать… я должен соблюдать определённую модель поведения, которую придумали, утвердили, раскрутили…
2-й Элвис: Всё дело в продюсере…
1-й Элвис: Да?
2-й Элвис: Тогда видишь, тогда рынок был не так заполнен, конкуренция слабая, –мощный продюсер и всё, – веками миллионы людей не едят свинину и молятся головой к закату…
1-й Элвис: К восходу…
2-й Элвис: Да? (Резко смеётся). Видишь, как – уже всё стирается, привычка, всё на «автомате» когда, может произойти сбой… вот в этот момент, какой-нибудь другой мощный продюсер, если подключится, то всё, – объедимся мы с тобой свинины, и молиться будем на одном языке, – главное поймать этот момент, когда вдруг на какое-то мгновение все всё забудут…
1-й Элвис: А может…
2-й Элвис: Что?
1-й Элвис: Прямо сейчас взять и забыть… всё…
2-й Элвис: И выключить свет…
1-й Элвис: И выключить свет…
2-й Элвис: Всё равно, – Он всё увидит…
1-й Элвис: Он всё увидит…
Большая фиолетовая комната, огромная кровать-аэродром в стиле «Хай-тек». На кровати сидит женщина средних лет с большими горящими от радости глазами. Женщина нервно теребит халатик, поправляет низ боди, тонкой полосочкой забивающееся ей в промежность. На краю кровати сидит солдат. Солдат молчит, женщина смотрит на солдата как на чудесное сказочное существо, которое случайно залетело к ней на кровать. Солдат начинает снимать армейские ботинки.
Женщина: Не надо…
Солдат смотрит на женщину хитрым взглядом, дико ухмыляется.
Женщина: Останься в ботинках… прыгай, прыгай ко мне!
Солдат прыгает к женщине, стягивает с себя форму.
Солдат: Они грязные, пропахнем…
Женщина: Хорошо… Хорошо…
Солдат не может расстегнуть брюки, нервничает.
Солдат: О, господи, что ж такое!
Женщина: Не надо!
Солдат: Что?
Женщина: Не говори так… а то мне придётся пить «Маалокс»!
Солдат: Чё?
Женщина: Вся эта религиозная тема, – у меня от неё хронический гастрит, из-за одного ангела у меня хронический гастрит, он привил мне отвращение ко всему, что связано с религией!

Плохие постельные истории - Пресняков Олег -> читать дальше


Отзывы и коментарии к книге Плохие постельные истории на нашем сайте не предусмотрены.
Полагаем, что книга Плохие постельные истории автора Пресняков Олег придется вам по вкусу!
Если так окажется, то можете рекомендовать книгу Плохие постельные истории своим друзьям, установив ссылку на данную страницу с произведением Пресняков Олег - Плохие постельные истории.
Возможно, что после прочтения книги Плохие постельные истории вы захотите почитать и другие книги Пресняков Олег. Посмотрите на страницу писателя Пресняков Олег - возможно там есть еще книги, которые вас заинтересуют.
Если вы хотите узнать больше о книге Плохие постельные истории, то воспользуйтесь поисковой системой или Википедией.
Биографии автора Пресняков Олег, написавшего книгу Плохие постельные истории, на данном сайте нет.
Ключевые слова страницы: Плохие постельные истории; Пресняков Олег, скачать, читать, книга, произведение, электронная, онлайн и бесплатно
Загрузка...